Vi syklister er enkle folk. Vi trenger ikke mye for å holde oss lykkelige. Virkelig, alt vi trenger er klar himmel og en vei eller sti for å gjøre oss lykkelige.
Og en hjelm, selvfølgelig. Og hansker. Og shorts med en spesiell antimikrobielle Chamois inn. Og Formtilpasset skjorter. Og veldig stiv-soled sko, helst italiensk-laget. Og spesialpapir idrett drinker, med en uforståelig kombinasjon av karbohydrater, proteiner, elektrolytter, og en sitron-lime flavoring at en eller annen grunn får en til å tenke på møbelpolish.
Oh, og vi trenger sykler. Mer spesifikt, trenger vi en annen sykkel. Alltid. Og det betyr at vi må betale for en annen sykkel.
Nå er det ikke betaler per se som er vanskelig. Vi kan alltid finne en måte å få de pengene vi trenger for sykkel ting - ta en ny jobb, selge en nyre, hvitvasking av penger, uansett.
Hva er vanskelig er rettferdiggjørende bekostning av enda en sykkel, enten det er til våre koner, våre foreldre, eller til vår egen gnagende samvittighet.
Noen ganger er vi ikke i vår rettferdiggjørelse, og hvor er vi? Vi er i Purgatory of Ingen nye sykler, det er der vi er. Det er et dårlig sted. En dårlig, dårlig plass. Vi skulle aldri trenger å være på det stedet.
Og hvis du vil følge disse teknikkene, vil du aldri være på det stedet igjen.
Det vil spare penger på gass
Dette kan overraske deg, men sykler kan faktisk brukes som transport, og det er noen mennesker som - underlig nok - faktisk bruke sine sykler for å komme rundt fra sted til sted, i stedet for kjøring. Forklar at med denne nye sykkel du vil spare store transportkostnader og gjør ditt for miljøet.
Advarsel: Ikke forklare at den nye sykkelen du vurderer koster omtrent det samme som tre år igjen av drivstoff, og fremfor alt ikke forklare at noen av sykler du allerede har ville fungere som transport, også. Hvis oppdratt som en counterargument, forklare - dismissively - at andre sykler er egentlig ikke for den slags ting.
Det er rimeligere enn en humongous HDTV
Dette vil ta litt forberedelse, men er vel verdt det. For ca tre uker, ikke nevner den nye sykkelen du ønsker. At alle. I stedet, med økende intensitet og frekvens, begynne å snakke om hvordan du tenker om å få en gigantisk høyoppløselige TV. Og en Blu-Ray spiller. Og et abonnement til høyoppløselige kabel / satelitt (eller begge!). Og en alvorlig lydanlegg å gå med den. Bli veldig, veldig åpen om hvor mye dette vil koste - omtrent tre ganger så mye som den sykkelen du ønsker.
Argumenterer overbevisende (ikke altfor overbevisende, skjønt) og høyt om hvorfor du bør få denne massive entertainment system.
Om tiden din kjæreste / samboer / ektefelle / forelder er på arme råd, kapitulere. Høyre midt i en krangel, opptre som et lys er bare kommet til i hodet ditt. "Du vet, du har rett!" du sier, fange dem off-vakt. Det er vanvittig dyrt og det ville bare rot hjernen min, spesielt når en ny sykkel ville kostet meg mindre enn halvparten så mye! "
De vil være så lettet - og ikke minst glad over å ha klart vunnet en krangel med deg - de vil bare la det remark gå. Neste dag kommer du hjem med den nye sykkelen, som dere avtalte.
Bonus: Det er mulig denne teknikken vil slå tilbake på deg og din betydelige andre vil virkelig komme inn ideen om å kjøpe et hjemmekinoanlegg. Det er det fine med denne teknikken: selv om du taper, vinner du!
Du vil lett hente inn prisen for denne Bike i premiepotten
Visste du at det er store penger i sykkel racing? Det er, der er! Bare spør Lance Armstrong, han har gjort en veldig behagelig å leve av racing sin sykkel.
Tror du Lance Armstrong vant Tour de France sju ganger ri et stykke crap lik den du ri? Nei, han absolutt ikke.
Hvis du skal begynne å vinne løp og gjør millioner av dollar som Lance, du kommer til å trenge en bedre sykkel.
Prisbeløpet vil følge naturlig.
Denne sykkelen vil neppe koste noe etter trade-in
Tenker på handel i en gammel sykkel for den nye? Utmerket. Det er lurt å få ut din myk matte ferdigheter for denne teknikken.
Først må du finne ut veiledende for den nye sykkelen du ønsker. Redusere dette tallet med 25%, fordi ingen betaler MSRP for alt i disse dager. Så ta ytterligere 10% rabatt fordi du er venn med en fyr på butikken. Ta med ytterligere 5% rabatt fordi du er en skarp forhandler. Fortell din betydelige andre som er hvor mye den nye sykkelen vil koste.
Deretter anslå hvor mye din nåværende sykkel er faktisk verdt. Legg til 10% til det, fordi jeg kan fortelle dere har tatt virkelig godt vare på sykkelen din. Tilsett 5% fordi jeg tror du bare være for beskjeden. Deretter legger du til 15% til at figuren fordi du ønsker noen forhandling room. Fortell din betydelige andre som hvor mye du skal selge din gamle sykkel for.
Hvis du er noe bra i det hele tatt med kreativ matematikk, bør du faktisk kunne gjøre en sak som du godt kan være å senke litt penger når alt er sagt og gjort.
Merk: Når det viser seg at de faktiske kostnadene for den nye sykkelen er mye høyere - og det beløpet du selge den gamle sykkelen for er lavere - enn forventet, jeg anbefaler trekker og skylden skatter, shipping og avgifter Internettsiden belastes. "Man ønsker alle en skive," kan du si, resignert.
Dette sykkel er sykkelen for å avslutte alle sykler
Jeg fullt innrømme at denne tilnærmingen er farlig, men desperate tider krever desperate tiltak, som jeg tror alle oss som noen gang har hatt en karbonfiber jones kan attestere.
"Jeg vet jeg har mange sykler allerede, bør du si (det er godt å starte med et sant utsagn, fordi det dumme folk til å tro annet du sier kan også være sant). "This one, er imidlertid annerledes. Det passer meg ulikt noe sykkel noensinne laget. Det vil aldri bryte. Det er både vakker og funksjonell. Det veier 2.3kg, fullastet.
Fortsett med «Dette er det ultimate uttrykk for en sykkel. Jeg skal aldri trenger en annen."
Sida ham / henne rett i øynene mens du konkludere med: "Hei, det er ikke som jeg snakker om å kjøpe en Ferrari her, men hvor ofte i mitt liv vil jeg ha en sjanse til å eie noe som er helt perfekt?" (Merk: Ikke si dette hvis du eier en Ferrari.) Prøv å tåken opp litt som du sier dette. Den legger innvirkning.
Advarsel: Ikke bruk denne teknikken for mer enn to ganger per år.
Elden Nelson blogger mest ukedager som The Fat Cyclist, hvor han poster falske nyheter, falske ideer, og deilige måter du kan kombinere bananer, peanut smør og majones.
|
09-27.-2007
Humor: Hvordan rettferdiggjøre din neste sykkel 
Linear Mode
